SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.

Бабушка.

***

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

***

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

***

- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?

- Он чемпион мира по версии е-би-всех.

***

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.

***

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

***

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!

***

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

***

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

***

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу...

***

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.

***

Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.

- Блин, ты в армии служил?

- Служил.

- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"

***

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

***

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Добавлено (10.02.2008, 23:39)
---------------------------------------------
- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:

- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?

- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

***

- Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!

- Круто. Дай позвонить!

- Да иди ты, два рубля на счету осталось.

***

- Чем отличается реальный секс от виртуального?

- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...

***

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.

***

Из истории:

NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).

***

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.

***

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

***

Хроника проишествий:

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

***

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

***

Готовится к выпуску книга:

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

***

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!

***

Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...

Добавлено (10.02.2008, 23:40)
---------------------------------------------
Здравствуйте, меня зовут НикиНикиНикиБоа, а это мой младший брат! Мой брат по утрам любит бамбучо, а я женился!

***

Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

***

Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.

***

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

***

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!

- А я не спал ...

***

Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!!

***

Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...

***

Им было по четырнадцать, но дам дали по пятнадцать.

***

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?

- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

***

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.

***

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

***

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

***

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все

время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

- Это явление называется удачная встреча!

Добавлено (10.02.2008, 23:40)
---------------------------------------------
Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.

***

А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету.

***

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

***

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

***

- У меня жена - как пуля!

- Быстрая?

- Да нет, дура...

***

Объявление:

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

***

Говорят, что женщина - лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание...

Но почему тогда если женщина человек - то к ней нельзя обратиться "молодой человек"?

***

Эпиграф:

- Как дела?

- ХОРОВО.

Так вот, мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ, вот я тоже думала, где же здесь опечатка.

***

- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)

- Не поверишь, бл@ть, но не занят.

***

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

***

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.

***

В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".

Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.

Добавлено (10.02.2008, 23:41)
---------------------------------------------
- Где деньги???

- Украли...

- У какой крали???

***

Мы объявили пьянству бой и пьянство победило....

***

Осенью все птицы улетают на йух!

***

Бежала лиса по лесу, а из кустов: <Ку-ка-ре-ку....> Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: <Вот что значит знание иностранных языков!>

***

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

***

Объявление:

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

***

Алло! Это секс по-телефону*? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на твою спину... Поехали, Клавка!

***

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена:

- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

***

Вопрос к организаторам игры "Антилохотрон": Я отправил 112 СМС "нелох" на номер 7745. Как мне посмотреть мой рейтинг?

***

- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

- Голая баба...

- Что "голая баба"?

- Используйте против меня голую бабу.

Добавлено (10.02.2008, 23:41)
---------------------------------------------
"Ответственность за ураган Катрина взял на себя Аллах." - Сообщает арабский спутниковый телеканал Аль-Джазира

***

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

***

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

***

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен...

***

Парень - девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Странная родинка - "ДМБ- 96".

***

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ - ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

***

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра

***

Начальник подходит к подчиненному:

- У меня есть для тебя задание

-Какое?

- Зайди на job.ru

- Зашел.

- А теперь ищи себе работу

***

- Я себе мыло "Дав" купила!

- Дожилися, мылодав она себе купила. Т.е. без мылодава мыло давить мы уже не можем.

***

... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.

***

Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты

***

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл@ть!!! Пи@#ец!!! Ё@#ный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пид@#асы!!! Оторвете к е@еням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган

***

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая???

- Январь 2005.

-Козерог??? не подходит...

***

Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах: Все файлы каждого подкаталога данного каталога копируются в соответствующий подкаталог того каталога, куда копируется данный каталог

***

Дабы определить какой поставить артикль, "a" или "the", воспользуйтесь

правилом: При переводе на русский язык определенный артикль "a" легко заменяется

словом "типа", а неопределенный "the"- словом "конкретно".

Пример:

a boy - типа мальчик (какой-то мальчик вообще)

the boy - конкретно мальчик (этот самый мальчик)

***

Утро. Маршрутка.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют...Ну все чмоки-чмоки. После того как она вышла водитель сказал "Нубл@пи#@ец!" потом добавил "На х@й!"

***

Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками

Добавлено (10.02.2008, 23:41)
---------------------------------------------
Разговор в аське:

А: Ты злишься на меня?

Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

***

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?

- Нет, я пробирки мою.

***

Билайн - тариф "Простой".

Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев.

***

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

***

Встречаются два мужика. Один другому:

- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

Добавлено (10.02.2008, 23:41)
---------------------------------------------
Купи 10 беляшей и собери собаку.

***

Требуются телевизоры <Горизонт>, холодильники <Бирюса>, любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

***

На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм <Турецкий гамбит>.

***

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

***

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

***

Два сотрудника ГосНаркоКонтроля:

- И зачем люди курят?

- Чтобы у нас работа была!

***

Разговаривают два гранатометчика:

- А слона из "мухи" сделаешь?

- Легко!

***

- Боже!

- Да, Адам!

- Боже, что было вчера? Где мои ребра?

- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

***

Интеллигентный человек никогда не скажет - "Я хочу срaть", он скажет - "Я ощущаю необходимость движения каловых масс".

Добавлено (10.02.2008, 23:42)
---------------------------------------------
Внимание в городе появились летающие члены. Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь палками, руками или кам-ням-ням-нями...

***

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

***

Объявление: Стройная блнондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила...

***

Улица с потусторонним движением.

***

На севере диком стоит одиноко...

особенно утром...

со сна

***

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

***

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

***

Цианистый калий - вкус который не возможно передать словами!

***

В рентгенкабинете:

- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!

***

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.

***

Объявление с секс-шопе:

- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Добавлено (10.02.2008, 23:42)
---------------------------------------------
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год...

***

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. огурцов мелко нарезать, 100 г. дрожжей, 250 мл. молока, 100 г. муки, 100 мл. воды. Соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

***

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

- А зачем вам? (кокетливо)

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

***

- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?

- Исчезает натяжение собачьего поводка.

***

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

***

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

***

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"

***

Сегодня 48 апреля...

Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...Хватит ли его до лета?

Добавлено (10.02.2008, 23:42)
---------------------------------------------
- А моя собака вчера из дому ушла..

- Куда?

- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла..

***

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

***

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?

- В зеркало посмотри!

***

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

****

Мы спросили у десяти прохожих:

- Что такое ТСР/IР?

Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на @уй.

***

Откройте для себя внутренний мир! Попробуйте "Харакири"!

***

При слове <косяк> - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

***

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает: "Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: "Кусай."

***

Надпись на задних дверях огромной фуры: "Нельзя запихнуть незапихуемое"

***

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и

коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

***

Эпиграф:

-Мама, мне сказали, что я шизофреник

-Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?

-Мухи

Так вот, по телеку только что рекламу видел какой-то зубной пасты:

"Рецепт её приготовления нам подсказали пчелы"

***

Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента...

Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:

- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!

Один из присутсвующих (робко):

- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...

Добавлено (10.02.2008, 23:42)
---------------------------------------------
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром пописал - опять с ноготок

***

Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать...

***

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

***

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

***

- Больной, вам какую анастезию: дорогую или дешёвую?

- Дешёвую.

- Баю баюшки баю:

***

Тихо спадая ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щёк...

***

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни @уя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль -"@уй вам!".

***

Самое страшное слово в ядерной физике - "упс..."

***

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...

***

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

- Нет вопроса, а как приготовить, чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

***

Подоходный налог - от слова подохнуть.

Добавлено (10.02.2008, 23:45)
---------------------------------------------